Mengapa Saya Selalu Mencari Validasi? Bagaimana Rasanya Menjadi Orang yang Tidak Enakan? dan Bagaimana BISA BERHENTI Menjadi Orang yang Berusaha Selalu Menyenangkan Oranglain
Mengapa saya selalu mencari validasi? Mengapa orang tidak menyukai saya? Bagaimana saya bisa berhenti menjadi orang yang menyenangkan orang lain?
Jika ini terdengar familier, Anda tidak sendirian.
Bertahun-tahun yang lalu, sebagai orang yang canggung dalam masa pemulihan, saya benar-benar kehabisan energi terhadap orang lain.
Saya tidak punya teman baik, saya tidak bisa memicu percakapan yang luar biasa , saya terus-menerus merasa berlebihan.
Saya mengatakan ya untuk semuanya… dan semua orang.
Inilah saatnya bagi Anda untuk menemukan suara Anda, menetapkan batasan Anda, dan berhenti menjadi orang yang menyenangkan orang lain. Ini tentang kemampuan mengendalikan hidup Anda sendiri!
Apa yang menyenangkan orang? (Definisi)
Orang yang menyenangkan (read; people pleaser= orang yang ga enakan) adalah seseorang yang berusaha keras untuk membuat orang lain bahagia. Mereka sering kali berusaha keras untuk menyenangkan seseorang, meskipun itu berarti menyita waktu atau sumber daya mereka yang berharga. Orang yang suka menyenangkan sering kali bertindak karena rasa tidak aman dan kekurangan harga diri.
Menurut Dr. Susan Newman , orang yang suka menyenangkan orang ingin semua orang di sekitar mereka bahagia… dan mereka akan melakukan apa pun untuk menjaga mereka tetap bahagia.
Mereka sering kali melakukan perfeksionis, melatih apa yang akan mereka katakan sebelum panggilan telepon , menata rambut mereka dengan cermat di depan cermin, dan menghabiskan waktu berjam-jam menjelajahi internet untuk mencari ponsel cerdas sempurna yang “mendefinisikan” mereka.
“Bagi sebagian orang, mengatakan 'ya' adalah sebuah kebiasaan.”
— Dr
Bagi yang lain, ini hampir seperti kecanduan. Validasi terus-menerus yang diperoleh dari menjadi orang yang menyenangkan membuat mereka merasa dibutuhkan dan berguna.
Apakah ada kepribadian yang menyenangkan bagi orang?
Ya! Kepribadian Anda BUKAN sebuah pilihan. Orang yang memiliki tingkat pacaran yang lebih tinggi cenderung lebih cenderung menyenangkan orang lain dibandingkan tipekepribadian lainnya. Apakah Anda memiliki kepribadian yang menyenangkan orang lain?
10 Tanda Anda Adalah Orang yang Menyenangkan
Apakah semua ini ada secara keseluruhan dengan Anda? Jika Anda merasa telah menyenangkan orang lain dan ingin berhenti, masih ada harapan.
Tanpa basa-basi lagi, inilah yang dapat Anda lakukan untuk mulai mengatakan “tidak” kepada orang lain dan mengatakan “ya” kepada diri Anda sendiri:
11 Cara Berhenti Menyenangkan
#1: “Izinkan Saya Kembali Kepada Anda”
Inilah ungkapan favorit saya yang anti-menyenangkan orang:
Biarkan menghubungi akumu kembali.
Sangat sulit untuk mengatakan tidak pada permintaan pribadi orang lain; akan lebih sulit lagi bila Anda adalah orang yang menyenangkan orang lain.
Jadi ketika seorang teman meminta Anda membantu menemukan pakaian baru, Anda langsung menjawab “yakin”. Dan kemudian Anda tersiksa kemudian: “mengapa saya mengatakan ya!?”
Atau ketika seorang kolega meminta Anda untuk menjadi bagian dari proyeknya, Anda akan berkata “oke”, namun kemudian langsung menyesalinya. Kemudian Anda marah, baik pada mereka maupun pada diri Anda sendiri karena mengatakan ya.
Inilah kuncinya: Tunda jawaban tidak (atau berikan jawaban ya yang dipikirkan dengan matang).
SANGAT KRITIS bagi orang yang menyenangkan hati untuk TIDAK memberikan jawaban dengan segera.
Buatlah aturan untuk diri Anda sendiri bahwa jika seseorang menanyakan sesuatu kepada Anda, jawaban default Anda selalu: “Izinkan saya menghubungi Anda kembali.”
Anda dapat mengatakan bahwa Anda harus memeriksa jadwal Anda, daftar tugas Anda, atau pasangan Anda. Lakukan apa pun yang perlu Anda lakukan untuk mengulur waktu, maka Anda akan memiliki ruang untuk berkomunikasi dan merespons melalui email atau SMS dengan sopan "tidak".
Ini jauh lebih mudah dibandingkan melakukannya secara langsung. Dan ini memberi Anda waktu untuk membuat pilihan yang tepat.
Ingat: jawaban yang benar, “Izinkan saya menghubungi Anda kembali” selalu yang terbaik.
#2: Tambahkan Penundaan
Berhenti!
Hanya selama 50 hingga 100 milidetik.
Menurut penelitian Universitas Columbia tahun 2014, hanya sedikit waktu inilah yang Anda perlukan untuk membuat keputusan yang lebih baik.
“Ini mungkin studi ilmiah pertama yang membenarkan kelanjutannya.”
— Dr
Penelitian bertajuk “Manusia mengoptimalkan pengambilan keputusan dengan menunda pengambilan keputusan,” menunjukkan bahwa otak manusia hanya membutuhkan 50 hingga 100 milidetik untuk memusatkan perhatiannya pada informasi yang relevan dan memblokir semua gangguan.
Hal ini terutama berlaku bagi orang yang suka menyenangkan orang lain, karena ini bisa menjadi reaksi otomatis untuk hanya mengatakan ya terhadap semua permintaan yang diajukan kepada mereka.
Jadi bagi orang-orang yang menyenangkan, ini berarti mengambil jeda sedikit lebih lama sebelum Anda membuat keputusan apa pun untuk mengunci kewajiban.
Dan jangan khawatir tentang kenyamanan! Diam adalah bagian normal dalam interaksi sosial apa pun, dan bahkan membuat Anda tampak lebih percaya diri dan kuat !
#3: Mulailah dengan Noes Kecil
Terkadang sulit untuk membayangkan dingin pada kesenangan orang lain, jadi dimulai dengan hal-hal kecil. Jawaban kecil yang paling mudah adalah melalui dialog atau SMS karena Anda punya waktu untuk membalas.
“Hanya dengan mengatakan 'tidak' Anda dapat berkonsentrasi pada hal-hal yang benar-benar penting.”
—Steve Jobs
Anda juga dapat mencoba mengatakan “tidak” pada skenario berikut:
- ketika seorang pramusaji bertanya apakah Anda ingin memesan minuman bersama makanan Anda
- kepada orang tua yang ingin melakukan video call terlalu sering (atau terlalu lama)
- Jika seorang teman lama mengundang Anda ke pesta
- ketika seorang teman yang ambivalen mengajak Anda makan malam.
- setiap kali penjual dari pintu ke pintu datang mengetuk
Dan Anda bahkan tidak perlu langsung mengatakan “tidak”. Anda juga dapat mencoba menawarkan alternatif.
Dengan kata lain, Anda tidak harus menolak siapa pun secara langsung—Anda dapat menawarkan solusi berbeda yang dapat memuaskan Anda dan orang yang bersama Anda:
- Pelayan bertanya apakah Anda ingin memesan minuman dengan makanan Anda? Coba: “Bagaimana kalau segelas air saja (atau isi ulang soda Anda)?”
- Teman lama mengundangmu ke pesta? Coba: “Saya akan mencobanya, tetapi saya mungkin agak terlambat.”
- Teman ambivalen mengajakmu makan malam? Coba: “Bagaimana kalau jalan-jalan sore sebentar?”
- Penjual dari pintu ke pintu datang mengetuk? Coba: “Bolehkah saya mencatat nomor Anda dan menghubungi Anda nanti?”
- Pasangan jarak jauh ingin video call Anda setiap hari? Coba: “Bagaimana kalau dua hari sekali?”
Ingin benar-benar belajar bagaimana menjadi asertif secara sosial? Saya memberikan tutorial lengkapnya di buku saya Captivate: The Science of Succeeding With People . Salah satu cara terbaik untuk berhenti bersikap menyenangkan orang lain adalah dengan belajar bagaimana melepaskan diri dari kecemasan sosial dan menjadi lebih percaya diri.
Tujuan saya adalah memberi Anda formula yang tepat untuk menyelesaikan SEMUA masalah orang-orang Anda.
Anda akan belajar, misalnya…
- Cara memanfaatkan ruangan: Setiap pesta, acara networking, dan situasi sosial memiliki peta yang dapat diprediksi. Temukan titik terbaik untuk menjalin koneksi sebanyak-banyaknya.
- Cara membaca wajah: Membaca ekspresi wajah dengan cepat dan menggunakannya untuk memprediksi emosi orang jauh lebih mudah dari perkiraan Anda.
- Cara berbicara dengan siapa pun: Setiap percakapan bisa berkesan—setelah Anda mempelajari bagaimana kata-kata tertentu menghasilkan hormon kesenangan, dopamin, pada pendengar.
#4: Berhenti Mengatakan “Saya Tidak Bisa”
Kesalahan terbesar yang dilakukan oleh orang yang suka menyenangkan orang lain bukanlah mengatakan tidak, melainkan cara mereka mengatakan tidak.
- Saya tidak bisa pergi ke pesta
- Saya tidak bisa mengerjakan proyek itu
- Saya tidak dapat berbicara dengan Anda sekarang
Contoh-contoh ini mengundang seseorang untuk berkata, “Tetapi mengapa?” dan mendorong Anda pada batasan Anda.
Orang beracun dan teman palsu SUKA mendobrak batasan. Mereka bilang,
- “Ini akan cepat!”
- “Datanglah sebentar saja.”
- “Saya berjanji hal itu tidak akan menjadi masalah besar.”
Sebuah studi tahun 2012 yang diterbitkan dalam Journal of Consumer Research menemukan bahwa mengatakan “Saya tidak” dan bukannya “Saya tidak bisa” memungkinkan peserta untuk keluar dari komitmen yang tidak diinginkan dengan anggun.
Mengapa? Karena “Saya tidak mau” jauh lebih kuat daripada “Saya tidak bisa” … hal ini juga akan mematikan orang-orang beracun dengan lebih cepat.
Kata “Saya tidak” memberikan batasan yang jelas, membuat Anda terdengar lebih percaya diri dan niat Anda jelas. Di sisi lain, orang yang mengatakan “Saya tidak bisa” sepertinya sedang memberikan alasan dan mungkin punya ruang gerak untuk diberikan.
Coba ucapkan “Saya tidak mau”:
- “Saya tidak ingin pergi ke pesta.”
- “Aku tidak ingin makan malam.”
- “Saya tidak ingin bicara sekarang.”
Inilah tantangan anti-kesenangan orang lain bagi Anda: Lain kali Anda memiliki kewajiban yang tidak ingin Anda lakukan, katakan "Saya tidak ingin melakukannya".
#5: Tulis Ulang Cerita Anda
Oke, ini waktunya untuk momen yang menegangkan.
Saya ingin Anda memikirkan saat ketika Anda melontarkan lelucon atau mencoba melucu, dan tidak ada yang tertawa. Atau mungkin saat di mana Anda berusaha keras untuk dianggap serius dan diabaikan sama sekali.
Apakah Anda ingat skenario tertentu? Bagaimana perasaan Anda? Malu? Cemas? Grogi?
Bagus!
Karena di sinilah Anda dapat mengubah cerita Anda.
Menurut American Psychological Association , sebuah penelitian dilakukan di mana 269 orang dewasa dan 125 mahasiswa menceritakan kisah-kisah terbuka tentang saat-saat yang bermakna dalam hidup mereka:
- Cerita-cerita tersebut kemudian ditempatkan ke dalam 2 kategori berbeda: cerita dengan “rangkaian penebusan”, yang mana kejadian buruk mempunyai hasil yang baik, dan cerita dengan “rangkaian kontaminasi”, yang mana kejadian yang baik mempunyai hasil yang buruk.
Dan di sinilah kisah ini berlaku bagi ANDA: para peneliti menemukan bahwa orang-orang yang menceritakan kisah-kisah dengan lebih banyak rangkaian penebusan lebih bahagia dibandingkan mereka yang tidak menceritakannya.
Artinya, mereka menulis ulang narasinya.
Sekarang pikirkan kembali momen ngeri Anda. Pikirkan orang-orang di sekitar Anda saat itu, dan tanyakan pada diri Anda:
- Bagaimana perasaan saya terhadap mereka?
- Apakah mereka tertawa atau mendapatkan nilai?
- Apakah mereka peduli?
Saya ingin Anda mengalihkan fokus dari diri Anda sendiri. Ketika Anda memiliki ingatan buruk tentang kegagalan untuk menyenangkan orang lain, itu bukanlah sebuah pukulan terhadap diri Anda sendiri. Tidak ada yang salah denganmu.
Ini adalah contoh pribadi saya. Sebenarnya saya merasa ini sulit untuk ditulis, tapi saya harap ini membantu.
Saya pergi ke kelas olahraga lokal. Suatu hari di kelas, guru memutuskan kami semua akan berlari sejauh satu mil (kompetisi memperebutkan waktu) untuk memulai kelas. Saya memiliki kenangan buruk saat berlari sejauh satu mil. Saya benar-benar kelebihan berat badan saat masih anak-anak dan remaja dan ingat pernah mengalami kecemasan sosial yang parah dan hiperventilasi selama kelas olahraga lari jarak jauh mingguan.
Saya seharusnya berkata, “Tidak, terima kasih!” Namun sebaliknya, sebagai orang yang ingin memulihkan diri, saya menunggu giliran untuk menggunakan treadmill. Saat saya menunggu, saya mendapat berbagai macam olok-olok internal yang negatif. Saya memarahi diri sendiri karena merasa cemas—saya sebenarnya bisa berlari sejauh satu mil sekarang dan melakukannya secara rutin, namun aspek waktu dan kompetisi publik sangat memicunya.
Sekarang giliranku.
Tidak satu menit pun berlalu dan saya mulai benar-benar bersemangat. Saya mulai merasakan serangan panik datang. Saya turun dari treadmill dan guru saya yang bermaksud baik datang untuk “menyemangati saya.” Dia benar-benar menekan tombol kecepatanku lebih cepat tanpa izinku!
Aku panik, tapi aku tidak mengatakan tidak. Meski begitu, aku tidak mengatakan tidak…
Saya menyelesaikan satu mil dan menangis. Guru saya bingung. Aku menjadi kesal dan menangis, “Aku benci ini! Aku sangat membenci ini!” dan berlari ke kamar mandi.
Ada tiga hal yang ingin saya jelaskan tentang cerita ini.
#1: Seharusnya aku bilang tidak. Saya tidak melakukannya karena saya punya cerita lama tentang lari sejauh satu mil yang sudah ada sejak dahulu kala. Di sekolah dasar kami benar-benar harus berlari sejauh satu mil. Aku mencoba berkali-kali untuk keluar dari situ, tapi itu bukanlah pilihan. Meskipun sebagai orang dewasa aku bisa dengan mudah mengatakan tidak, tapi aku tidak melakukannya, karena cerita lamaku masih menjalankan ceritaku yang sekarang.
#2: Segera setelah kelas selesai dan saya tenang, saya mulai menulis ulang cerita saya tentang jarak satu mil. Saya mulai mengatur waktu untuk lari bermil-mil. Saya mengundang seorang teman tepercaya untuk lari jarak jauh. Kami mengatur waktunya sendiri. Saya mulai menulis ulang ini sebagai persaingan yang sehat.
#3: Guruku. Dia sedang melakukan pekerjaannya. Dan sebenarnya, setelah menenangkan diri, saya menyadari bahwa saya berteriak di depan wajahnya, “Saya benci ini! Aku sangat membenci ini!” dan aku SANGAT malu. Jika saya mengatakan tidak sejak awal, saya tidak akan pernah mendapat jawaban seperti itu. Selama berminggu-minggu aku tersiksa karena harus meminta maaf padanya atas kemarahanku. Akhirnya, pada suatu hari yang menentukan, saya mendekatinya. Begini caranya:
Saya: “Hei Callie? Bolehkah aku meminta maaf padamu tentang sesuatu? Beberapa minggu yang lalu saya membentak Anda setelah lari 1 mil dan saya merasa sangat, sangat tidak enak karenanya. Itu agak memicuku dan aku melampiaskannya padamu. Seharusnya saya menolak kegiatan itu.”
Guru: “Oh wow, saya bahkan tidak ingat hal itu terjadi. Tidak ada masalah sama sekali!”
Um, apa?! Dia bahkan tidak mengingatnya!? Saya telah menyiksa diri saya sendiri tentang hal itu dan dia tidak peduli. Saya telah menulis ulang cerita itu juga.
Saat menulis ulang cerita Anda, cobalah memikirkan realitas, kebenaran, emosi, hal positif, pertumbuhan yang mendasarinya. Apakah Anda mempelajari sesuatu? Apa manfaatnya bagi Anda? Nilai apa yang Anda tawarkan kepada orang lain? Bagaimana pengalaman ini mengubah Anda menjadi lebih baik?
Ketika Anda belajar mengendalikan cerita Anda sendiri, Anda akan merasa lebih baik dalam menyenangkan diri sendiri daripada orang lain.
#6: Mengetahui Tujuan Anda
Jauh lebih mudah untuk mengatakan tidak pada permintaan orang lain ketika Anda tahu apa yang Anda katakan ya dalam hidup Anda.
Mengatakan tidak akan lebih mudah jika Anda memiliki banyak hal hebat untuk dikatakan ya.
Seminggu sekali saya duduk dan menyalakan kembali tujuan jangka panjang dan pendek saya minggu itu. Saya ingin tahu apa yang saya lakukan minggu ini yang membuat saya lebih dekat dengan tujuan yang saya inginkan dalam 5 tahun.
Ketika saya sudah memikirkan hal ini dengan jelas, akan lebih mudah untuk mengatakan tidak pada suatu permintaan karena saya harus meluangkan waktu untuk mencapai tujuan saya sekarang.
Misalnya, tahun lalu saya menonton podcast BANYAK. Itu sangat menyenangkan, tapi menguras tenaga. Tapi aku benar-benar kesulitan mengatakan tidak. Saya menyukai semua pengusaha ini! Saya ingin mendukung mereka! Tapi aku tidak bisa. Jadi minggu demi minggu saya menjawab ya dan memesan sendiri secara berlebihan.
Kemudian, saya mendapat ide untuk mendapatkan bonus besar untuk kursus People School saya . Saya ingin menulis sebuah perencana hubungan bagi siswa untuk membuat jurnal tentang orang-orang penting dalam hidup mereka. Besar! Tapi banyak pekerjaan. Saya membutuhkan waktu berjam-jam untuk mengatasi masalah tersebut dan menyusun sesuatu yang luar biasa.
Anda tahu apa yang saya perhatikan?
Mengatakan tidak menjadi lebih mudah! Sekarang, setiap jawaban tidak berarti ya bagi perencana saya.
Jadi pertanyaan saya untuk Anda adalah:
- Di mana Anda ingin berada dalam waktu 5 tahun?
- Apa yang Anda lakukan saat ini untuk mencapai tujuan tersebut?
- Untuk apa Anda ingin memberi ruang?
- Apa yang ingin Anda katakan ya?
Jawaban-jawaban ini akan memudahkan Anda untuk fokus pada diri Anda sendiri.
Jika Anda kesulitan mengetahui tujuan Anda, lihat panduan utama kami untuk menjadi versi terbaik dari diri Anda:
Menjadi Anda yang Terbaik
#7: Singkirkan Orang Beracun:
Saat Anda membaca artikel ini, apakah ada satu orang tertentu yang Anda pikirkan? Seseorang yang terus-menerus menanyakan hal-hal yang membuat Anda tertarik? Seseorang yang membuang-buang waktu dan tenaga Anda?
Jangan khawatir—Anda tidak sendirian. Kita semua pernah mengalaminya, dan akan terus ada orang-orang beracun yang memasuki kehidupan kita, melakukan kejahatan kecil mereka dan meninggalkan kerusakan yang sudah mereka alami.
Kecuali Anda tahu cara mengenalinya!
Cara Menghadapi Orang Sulit di Tempat Kerja
Apakah Anda memiliki bos yang sulit? Kolega? Klien? Pelajari cara mengubah hubungan Anda yang sulit.
Saya akan menunjukkan kepada Anda pendekatan berbasis sains saya untuk membangun hubungan yang kuat dan produktif bahkan dengan orang yang paling sulit sekalipun.
#8: Berhenti Meminta Maaf
Kemungkinannya adalah, Anda mungkin sudah meminta maaf setidaknya beberapa kali dalam seminggu terakhir.
Menurut survei yang dilakukan Coca-Cola terhadap 2.000 warga London:
Rata-rata orang mengucapkan maaf hingga 7 kali per hari. Itu berarti sekitar 200.000 kali dalam satu masa hidup, atau total 56 jam untuk meminta maaf!
Lain kali Anda mengatakan tidak, katakan dengan penuh arti. Jangan meminta maaf karena harus memprioritaskan.
Jangan merasa sedih karena ada sesuatu yang perlu diurus. Anda membela Anda; dan ingat, jika bukan Anda yang membela diri Anda, tidak ada orang lain yang akan membela Anda.
Saya tahu kamu bisa melakukannya! Saatnya menghentikan tindakan menyenangkan orang lain dan mulai melakukan apa yang benar untuk Anda! Saya mendukung Anda seperti Rob Schneider di The Waterboy .
Ssst… Coba ini! Tahukah Anda ada ekstensi Google Chrome bernama Just Not Sorry ? Setiap kali Anda menulis email menggunakan frasa seperti, “Saya hanya”, “Saya pikir”, atau “Saya bukan ahli”, Anda akan mendapat peringatan kecil untuk mengubah bahasa Anda. Lihatlah jika Anda seorang pembela email serial!
#9: Optimalkan Permintaan Maaf Anda
Terkadang kita semua melakukan kesalahan dan harus mengakuinya.
Tapi tahukah Anda ada cara yang “baik” untuk meminta maaf dan cara yang 'buruk'?
Setelah Anda benar-benar berusaha mengatakan tidak tanpa meminta maaf, Anda bisa berusaha meminta maaf dengan cara yang benar!
Tapi pertama-tama, kuis pop!
Manakah dari perkataan berikut yang menurut Anda merupakan cara yang “buruk” untuk meminta maaf?
- “Aku tidak akan melakukannya lagi.”
- “Aku malu pada diriku sendiri.”
- “Itu rumit.”
Jika kamu menjawab c, kamu benar!
Mengatakan “Maaf, ini rumit” untuk memperbaiki situasi yang buruk adalah permintaan maaf yang mengandung penghindaran, menurut sebuah penelitian tahun 2014 .
Penelitian tersebut, yang menganalisis 183 permintaan maaf selebriti, menemukan bahwa permintaan maaf yang berisi penolakan (“Ini bukan salahku”) dan penghindaran (“Itu rumit”) memberikan dampak terburuk.
Permintaan maaf yang mengandung tindakan korektif (“Saya tidak akan melakukannya lagi”) dan rasa malu (“Saya malu pada diri sendiri”) dipandang lebih menguntungkan.
Apakah kamu benar-benar menyesal?
Inilah tantangan bagi Anda: tuliskan permintaan maaf yang berisi tindakan korektif atau rasa malu, atau pilih salah satu di atas. Ingatlah hal itu untuk kali berikutnya Anda meminta maaf!
Dan bagaimana jika ungkapan Anda terlalu dramatis atau tidak pantas untuk situasi kecil? Maka mungkin tidak ada gunanya meminta maaf!
Sekarang mari kita beralih ke tip terakhir…
#10: Bebaskan Validasi Internal Anda
Anda tahu cerita treadmill saya di atas? Bagian tersulit dalam menghidupkan kembali cerita-cerita lama adalah bahwa cerita-cerita itu cenderung menurunkan semangat Anda (atau Anda menggunakannya untuk menurunkan semangat diri Anda sendiri).
Saya segera kembali ke diri saya yang kelas 5 SD. Saat aku merasa tidak disukai, gendut, dan kikuk.
Sulit untuk mengatakan tidak ketika Anda memiliki harga diri yang rendah atau rasa percaya diri yang buruk.
Kebanyakan orang yang suka menyenangkan seperti saya dalam situasi ini: sangat membutuhkan validasi dan penghargaan.
Sebuah studi yang dilakukan oleh University College London dan Aarhus University di Denmark menemukan bahwa kita dapat mengetahui siapa pencari validasi hanya dengan melihat scan otak mereka.
Inilah yang terjadi:
- Peneliti mengumpulkan 28 relawan dan meminta mereka membuat daftar 20 lagu yang mereka sukai, namun salinannya tidak mereka miliki.
- Mereka kemudian diminta untuk menilai lagu-lagu tersebut dalam skala 1 hingga 10, tergantung seberapa besar keinginan mereka untuk memiliki lagu tersebut.
- Para peneliti kemudian memperkenalkan dua “pakar” musik yang mengungkapkan pendapat mereka sendiri tentang lagu-lagu tersebut.
Sekarang inilah bagian yang menarik…
Ketika pendapat para ahli cocok dengan pendapat para peserta, bagian otak yang terkait dengan penghargaan akan menyala dengan aktivitas.
Dan semakin besar validasi yang diterima peserta, semakin banyak aktivitas yang ditunjukkan otak mereka!
Beberapa orang diprogram untuk menjadi orang yang menyenangkan.
Tapi inilah masalah besarnya: mengandalkan validasi dari orang lain berarti kepercayaan diri Anda murni didasarkan pada kekuatan eksternal.
Saya ingin Anda mengandalkan validasi internal, bukan eksternal.
Cara terbaik untuk melawan kesenangan orang lain adalah dengan membangun apa yang membuat Anda merasa baik. Jika Anda merasa baik, Anda tidak membutuhkan orang lain untuk membuat Anda merasa baik.
- Lakukan aktivitas yang membuat Anda merasa seperti 'baller'.
- Berkumpullah dengan orang-orang yang membuat Anda merasa luar biasa tanpa harus melakukan apa pun untuk mereka.
- Nikmati kebahagiaan Anda dan jangan merasa bersalah karenanya.
Bagaimana Menjadi Bahagia
#11: Kamu Bukan Pizza
Tonton video kami di bawah ini untuk mengetahui apa yang terjadi ketika Anda mencoba menyenangkan semua orang:
Oke jadi bayangkan Anda berada di sebuah pesta atau acara…
Makanan apa yang selalu mereka bawa keluar?
Ya, itu pizza!
Anda tidak bisa menyenangkan semua orang. Kamu bukan pizza.
Pizza itu enak dan semuanya, dan tidak ada yang salah dengan satu atau dua potong pizza yang enak, tapi masalahnya adalah pizza adalah defaultnya… Anda sepertinya mengharapkannya ada di setiap acara sosial.
Tidak ada yang mengejutkan, dan orang-orang mengira remeh (itu hanya pizza, kan?).
Sekarang bayangkan jika Anda berada di sebuah pesta dan seseorang membawakan hidangan panas berupa filet mignon, crème brûlée, atau (jika pesta vegan) tahu pedas renyah!
Itu sesuatu yang istimewa!
Jangan menjadi default.
Jangan membosankan .
Dan keterhubungan…
Komentar
Posting Komentar